GRANDE FRATELLO - OTTAVA PUNTATA

Perdonate il ritardo ma, tra un post e l'altro c'è la vita di mezzo anche per noi blogger. E la vita, negli ultimi giorni, diciamo che non è stata proprio il massimo. Ne parlerò, se mi andrà, forse qui. Forse con un amico e una birra.

Comunque. Pronti e carichi per l'ottava puntata della Casa delle Feci? SI VA!!!

Oggi ho deciso di affrontare la cosa con filosofia. E che diamine, ho pur sempre ventisei anni e ALDIAVOLO COME CAZZO È VESTITA MANGIAWRUSTEL? Che è sta musica da giovinetta quando quella, PORCA PUTTANA, è vecchia, maledizione, vecchia???

Sto bene. La puntata di oggi, dicevamo.

Marciccia ci fa un bel sommario e di quello che è successo nella casa più bieca d’Italia mentre io conducevo una vita felice: a quanto pare Giovanni e Mucca Mia hanno litigato a causa di una prova di ballo, il video mostra infatti un primo piano di un’iraconda Mia e possiamo leggerne facilmente il labiale: “Vaffanculo, vado a magná”.

Pare poi che Samba sia spaventato dagli omosessuali e che l’ex fidanzato di Chiccastecco si sia fatto avanti in tv dicendo cose poco carine sul suo conto (e tanto ’sti cazzi che lei ormai a stare sul cazzo agli altri c’ha fatto il callo.)

Io guardo il pubblico urlare “A - LE - SSIA”, in particolare una cinquantenne pienotta in seconda fila, truccata come una battona. E tutto quello a cui riesco a pensare è questo:

Luxuria, sullo sfondo, sorride e sembra una cattiva di un film di James Bond. Mia, non appena si parla di litigi, fa una faccia strana serrando le grandi labbra di cui è dotata e io penso subito al banco del pesce di Morrison, reparto triglie.

Pare ci siano sottili frizioni tra Chicca/Giovanni e Mucca Mia. Situazione in cui la coppia, possedendo la personalità effervescente dei licheni siberiani, si limita a fare “uh... Ah... Eh...” , mentre invece la rumorosissima Mia è tutto un “AOHMORTACCIDEPIPPOVOGLIOL’ABBACCHIODAMAGNAMMEPORTACENARTORLITROCHENNOICELOBBEVEMO”.

L’insapore Giovanni, interpellato sull’accaduto, dice “sono le sfuriate di una ragazzetta giovane, a me non mi toccano”.

Non fa in tempo a finire la frase che Mia inizia a tremare, ha gli occhi ribaltati. Il suo corpo si solleva a mezz’aria e tutto il lardo viene lacerato, rivelando al di sotto la vera Mia: un Demone Maggiore della corte di Cthulhu.

Gli artigli di Mia scavano nella carne di Giovanni, isolando il prelibato strato di grasso sottocutaneo. Mia se ne nutre, deliziata, estasiata.

A pasto concluso, si strappa di dosso gli ultimi brandelli di pelle rivelando la sua vera identità: è Fiorella Mannoia, che cavalca un giapponese nudo senza l'apparato genitale.

...

Scusate.

Mi ero distratto solo un attimo.

La puntata di oggi, dicevamo.

Quando mi risveglio il GF ha deciso che a giocare per il gruppo saranno Giovanni e Mia, in una cinica accoppiata di odio e coda alla vaccinara.

Ma ora... Bando alle ciance! Si parla della pirotecnica storia di amore tra Mirco da Velletri e Modestina Sangue Freddo, che però a quanto pare è innamorata di un fantomatico “man”, che io mi immagino avere il volto seguente:

Non chiedetemi perché.

La regia fa vedere Modestina nel confessionale con la faccia sconvolta di chi è scosso da una forte passione amorosa:

Segue un video in cui viene palesata tutta la lucida, inquietante follia di Mirco che, ponendosi alle spalle della morta di sonno, commenta “bella, che bella schiena”, già pensando (come Ed Gein prima di lui) come poter utilizzare la sua pelle per farne oggettistica per la casa.

Lei se lo bacia, ponendo una mano fra le labbra onde evitare di contrarre tutte le malattie che Mirco ha sicuramente contratto accoppiandosi con le galline.

Alessia Sticazzi viene collegata con Modestina che, nella sua giacca di pelle nera, sembra ’na busta della monnezza.

Viene suggerito alla siciliana di ascoltare il contadino nel profondo, che gli dovrà dire una cosa importante. Lei è ovviamente terrorizzata.

Uscita dal confessianale viene freezata e così Mirco ha la possibilità di farle la dichiarazione d’amore con una marcia in più. Purtroppo succede qualcosa che il Grande Fratello non aveva previsto: Mirco corre in camera. E nessuno si allarma, che Mirco è sempre promessa di grandi risate, il nostro goffo contadinotto.

Quando riemerge dalla stanza il suo sguardo è freddo, determinato. Il suo sorriso quello di una persona cattiva. In mano ha una maschera di gomma da pollo. La infila in testa a Modestina e gli strappa le mutandine di dosso, picchiandola. La violenta sotto gli occhi esterrefatti dei concorrenti e di migliaia di italiani.

La violenta con rabbia. Senza amore. Senza decenza. Poi, sbuffando, inizia a violentare Roberto.

...

Scusate. La puntata di oggi, dicevamo.

Segue un momento bassissimo della tv italiana, e io colgo l’occasione per raccontare di quando Edoardo uscì nella tormenta durante un capodanno al Terminillo e, colto da delirio mistico, iniziò a lanciare pezzi di ghiaccio verso il nulla, credendosi un titano delle nevi. Io, dentro casa, ero a torso nudo lottando con la brace della grigliata e mi credevo un titano del fuoco.

Ma torniamo a noi.

Marcuzzi ci annuncia l’imminente scontro fra Cane e uno dei Fratelli Otite. La faccia di Ciucciawrustel quando dice “rimanete frizzati” mi spinge a uccidere uno studente spagnolo che stava comprando del latte all’off licence sotto casa. L’ho torturato per quattro ore e mezza nel mio basement.

Cane è sola in salotto perché deve vedersela con Giuseppe Panpinpòn, rimasto molto deluso dal fatto d’essere stato votato dalla suddetta.

Il Fratello Tossina ha addirittura chiamato Cane “pinocchio al femminile”, facendo immediatamente rivoltare il Collodi nella tomba.

I due vengono fatti confrontare con un vetro protettivo, onde impedire alla bruttezza dei soggetti di collidere e quindi di creare una nova rossa in grado di distruggere il pianeta Terra.

Vladimir difende quella che si ostina vergognosamente a chiamare Angie Winehouse dicendo qualcosa che non ricordo perché l’immagine dell’onorevole con il caschetto mi inquieta come i sorrisi di Littlefinger su Game of Thrones.

Primo verdetto della serata: ad essere salvo è...

L’ignobile, pressoché inutile Chiccastecco, altresì detta il tempio dell’insapore.

Salva anche Modestina, che evidentemente ha un parente nella produzione o ha pagato ingenti somme di denaro. Non si spiega come una personalità tanto piatta non solo sia uscita fuori dall’isola sicula, ma sia riuscita ad approdare con successo in televisione. Modestina è la classica ragazza che la incontri alle feste e dopo due minuti che ci parli ti annoi e inizi a fare i gargarismi con la Fanta.

Valentina viene spedita nel confessionale e, grazie alla versione di Somewhere over the rainbow cantata dal ciccione dal nome impronunciabile, capisce che il fratello è vicino e giù lacrimoni mentre il familiare dice banalità. L’ultimo fotogramma mostra che il fratello ha lasciato una missiva sotto il cuscino, in cui mette per iscritto quello che ha già detto. Bravo. Hai colto alla grande l’occasione di dire qualcosa di nuovo, qualcosa che la diretta non ti ha permesso.

Bravo.

Si passa alle accuse su Samba l’omofobo, che pare abbia avuto atteggiamenti offensivi. E via col filmato. Tempestoso montaggio di titoli di articoli tipo Daily Bugle, che mi aspettavo da un momento all’altro la faccia di Jameson urlare PEEEETEEEEER!

Samba smentisce tutto, anzi dice di avere amici gay (anzi, tutti i suoi amici del baretto a quanto pare lo sono) e tutto il resto... Poi la cosa diventa noiosa e io smetto di seguire, tagliandomi i polsi con una bottiglia sottratta ad un ubriaco.

La mia attenzione torna giusto in tempo per assistere alla comunicazione dell’eliminato, ma non prima di ascoltare le deliranti spiegazioni di Samba sul perché lui dovrebbe rimanere nella casa. Spiegazioni che vanno dal BUOAHLESSIACHESCHIFOIGAY al “tutti si fidano di me quando cucino e mangiano”.

Cane diventa improvvisamente la prescelta che dovrà prendere la busta nel confessionale, busta contenente il nome dell’eliminato. Alessia si assicura immediatamente di chiarirle che non deve aprirla, che con i cani si sa che è un attimo, ci si distrae, e quelli o pisciano, o mangiano, o provano a trombarsi qualcosa.

ELIMINATA VALENTINA! E, per la prima volta, mi ricordo che nel gruppo è presente l’anonima Diletta Nasogrosso, a ragion veduta schifata fino ad un secondo prima dalle videocamere.

Cane e Mucca ci rimangono malissimo, Giovanni abbraccia Samba prima di essere redarguito da quest’ultimo: “Giová non mi abbracciare. Che sei, frocio?”. E così dicendo gli allunga una sberla con il suo pene.

Valentina appena uscita deve fare una doppia nomination, ma nessuno sa chi siano i due nomi. Se non fosse che la regia riprende la mano di Vapianina scrivere una G.

E milioni di telespettatori capiscono che Giovanni è nella lista nera.

Ora tocca però a Chiccastecco prendersi una bella palata di merda in faccia... Il suo ex infatti dice qualcosa che Edoardo sono stanco, molto stanco. Ho delle voci nella testa sai?

Loro mi parlano, quando sono nel buio.

Mi dicono cose di sangue. Cose da dimenticare. 

Dimenticare ogni cosa.

Chiccamerda insomma ci dice che ’sto tizio le ha offerto un viaggio in cui dovevano sposarsi per finta, in modo da garantire al nuotatore tutta la fama e la notorietà tipica dei nuotatori. Lei ha rifiutato e lui se l’è presa.

Freezano i disperati e chi appare dietro il vetro antiproiettile? La madre della secca. Caspita. Che brividi. Mi son schizzato le mutande di pipì.

Defreezano Chicca che corre a parlare alla madre attraverso il vetro, quand’ecco che una lama trafigge il petto della vecchia. Il sangue spruzza sul vetro, mentre la madre gorgoglia i suoi ultimi sospiri, soffocando nel suo stesso sangue. Chicca urla, disperata.

Il cadavere crolla a terra e, trionfale dietro di esso, appare il suo ex. 

“Cosa ti avevo detto, puttana? COSA TI AVEVO DETTO?”

“Aaaaaaah tu sei pazzo!”

“PAZZO, SI. PAZZO DI TE. CIFIAFAUFUFAFIFAFU” conclude lui, e la testa gli esplode.

...

Scusate. La puntata di oggi, dicevamo.

I Fratelli Alitosi fanno il loro ingresso trionfale in studio, e la gente è un po' inorridita un po’ intimorita da tanta bruttezza. Applaudono a stento.

Segue prima video in cui i due abomini vengono mostrati in tutta il loro osceno, sguaiato e viscido essere. Poi secondo video in cui tutti li inquadrano per quello che sono: due ingiustizie che mai sarebbero dovute nascere. I due buchi dello stesso culo.

Quello che segue non può essere descritto da parole umane. Giovanni Apostolo è riuscito a descrivere l’Apocalisse, ma io non sono stato baciato da tanta bravura.

Posso solo descrivervi quello che tutti hanno visto:

Un/una ex parlamentare vestita come un film di Tim Burton che balla un merengue con un incrocio fra Gollum e un furetto.

Il programma di lancia quindi su una bieca speculazione sulle coppie presunte del programma in cui un video immondo ci fa vedere ’sti sei disperati che si avvinghiano e si sbaciucchiano e vaffanculo.

Ma ecco... IL TEST DELL’AMORE! Non vedevo l’ora. Cazzo era tutto quello che volevo da questo programma!

Ash nazg durbatulûk, ash nazg gimbatul,

Ash nazg thrakatulûk agh burzum-ishi krimpatul.

... Scusate, per un attimo la rabbia mi ha portato a parlare nell’antico Linguaggio Nero di Mordor.

Domande alle femmine: su chi ti saresti fiondata se il tuo amore attuale non ti si fosse inculata?

Tutte le presenti scrivono sul foglio ghignando.

Ora tocca ai maschietti indovinare cosa hanno risposto le loro vacche. Savoiardo pensa che Nasogrosso si fosse fatta volentieri sventrare da Fabio, il falso marzialista. Invece prima Nasogrosso risponde nessuno (schifosa mentirosa), poi butta là un Mirco, scherzando. Mirco, nel salotto, si lancia subito in un violento atto di onanismo.

Giovanni ipotizza che la sua amata avrebbe potuto desiderare il serpente nero. Lei conferma, sorridendo.

Fabio ipotizza che Cane si sarebbe attaccata alla gamba di Roberto. E invece anche il Cane più amato d’Italia si sarebbe fatta arpionare per bene dall’omofobo.

La seconda domanda è: dove vi sareste fatte sbattere, fuori dal grande fratello?

Secondo l’inutile Giovanni un hotel a Parigi. Secondo lei una stanza isolata. O fondamentalmente dappertutto.

Secondo Savoiardo, Nasogrosso si sarebbe fatta sbattere in uno chalet in montagna, dove c'è abbastanza spazio per il suo naso. E invece lei lo farebbe comodamente appena usciti dalla casa, in studio, sfondando con il naso una quinta e copulando nell’ombra.

Fabio è un po' imbarazzato, che lo sanno bene anche i bambini che ai cani frega una sega dove consumare l’amplesso, peró la butta la: o in macchina o all’autogrill. Lei, oltre ad un banale ovunque, conferma la macchina. Prima di venir abbandonata sulla Salerno Reggio Calabria.

Terza domanda: senta, è previsto che si vedano dei dinosauri, nel suo “parco dei dinosauri”?

Tutti rispondono all’unisono “quanto odio quest’uomo”.

Momento nomination (alcune delle quali fatte in faccia davanti a tutti, con grandissimo rischio ceffoni e sputi): 

Mia pesca uno dei fermacarte che decide la modalità della nomination ma mentre Marciccia spiegava lei stava pensando al ragù di lepre, e quindi si limita a berciare un volgare “È rossoh!”. Alessia la spedisce nel confessionale, scuotendo la testa.

Mucca, a cui il vestito avvolge le mammelle come un laccio emostatico, vota Giovanni e Chicca, la coppia più insapore d’Italia.

Il motivo è fondamentalmente che, come tutte le cose insapori, non sono buoni da mangiare. E Mia odia le cose che non si possono mangiare.

Mirco, che sperava di smerciare tutti in pubblico, viene mandato nel confessionale. Vota Fabio e Diletta, poiché manca feeling.

Giovanni lo becca rosso pur lui e vota Mia e Fabio. Cerco di ascoltare quello che l’inutile vuole dire ma a fianco del video, sul monitor del computer, una pubblicità mi distrae: Rainbow Magicland, il luogo delle meraviglie. La giostra sembra fichissima, una specie di torre enorme.

Oddio, il Grande Fratello, scusatemi.

La grande entità monocola decide di mettere alla prova Nasogrosso, spedendola insieme al suo amato nella biblioteca degli orrori.

Nasona e Faccione si beccano una misteriosa busta contenente un messaggio da fuori. Il fatto è che solo una potrà essere aperta. Roberto immediatamente fa per distruggere la sua, e in tutta Italia scoppiano gli occhi a cuoricino, credendolo un gran cavaliere.

In realtà Roberto, cresciuto nella giungla da un orso e una pantera, non sa leggere.

Nasogrosso legge la missiva: mi sono sempre fidato di te, non mi deludere.

Cacciano Roberto e Diletta viene messa a conoscenza del fatto che l’autore della lettera è dietro una delle due porte alle sue spalle.

Momento di tensione e finalmente la porta viene aperta: l’autore misterioso è Adolph Hitler. Il volto è sfigurato e corrotto dal tempo, la parte inferiore del corpo è completamente robotica.

“Buongiorno, Diletta. Non sai per quanto tempo ti ho dato la caccia.”

Lei è senza parole. Trema.

Hitler avanza, scricchiolando sulle sue gambe di ferro e plastica.

“Vi ho dato la caccia per anni. ANNI, MALEDIZIONE.”

Diletta non capisce: “Ma chi? CHI?”

Hitler si sposta di lato e dietro la porta finalmente Diletta vede. Vede campi sterminati, in uno scenario apocalittico di fiamme e polvere, dove migliaia di genti si agitano spaccando pietre, lavorando fino a spezzarsi la schiena.

Dante Alighieri, Jean Reno, Dustin Hoffman, Giulio Cesare. E poi ancora Gerard Depardieu, Adrien Brody e molti altri.

Lei, lentamente, capisce. E un brivido freddo le attraversa la schiena.

“I nasoni, Diletta”, fa Adolph Hitler, allungando una mano guantata ed indicandola. “I maledetti nasoni. Li ho cercati tutta la mia vita per segregarli, sfruttarli e portarli allo stermino. Ora manchi solo tu.”

Soldati in divisa da SS iniziano a marciare verso di lei, con un collare in mano. Una musica tetra striscia fuori dagli altoparlanti della casa.

...

Scusate. La puntata di oggi, dicevamo.

In realtà dietro alla porta c'è il fratello, che gli dice un sacco di cose che non mi interessano e lei se ne va, avvolta in una tenda da drogati.

Tocca a Savoiardo votare: Modestina e Chicca, perché sono femmine.

Sono molto stanco e mi gira la testa. È venerdì mattina e a breve devo pubblicare il post quindi devo farmi una tirata. Edoardo basta.

Chicca deve sputtanarsi davanti a tutti, che ha pescato il fermacarte nero. Nomina Mia perché l’ha delusa e ha provato a mangiargli una ciabatta e Fabio, che è un falso marzialista e ha deluso Mattia Ammirati.

Tocca ora a Samba, che nomina tutti gli omosessuali della terra, perché sono malati e gli fanno schifo. In realtà nomina Mia e Fabio.

Sii felice Fabio. Ti hanno fatto tornare in casa solo per poterti prendere un'altra vagonata di merda in bocca.

Ora, però, il GF si accanisce contro Modestina Cadaverina, provando ad estirpargli una qualche emozione di sorta. Sul video compare una scritta in tedesco.

“Lo sai chi è?” Chiede Marcuzzi.

“Hitler, nostro Führer?” Risponde Modestina.

“No, sciocchina. È il tuo papà!”

Segue video strappalacrime in cui si mostrano foto del padre durante la carriera poliziesca negli anni ’70 e Modestina infatti piange, stupendosi di tutta quell’acqua che gli esce da sotto gli occhi.

Pure Mia piange, e ormai la bocca è diventata talmente larga che la poverina assomiglia sempre più a Pac Man.

Manco il tempo di asciugarsi la faccia che vengono freezati e in casa piombano tre velociraptor.

...

No, non è vero. Entra il padre. A cui viene presentato l’orripilante Mirco. Il padre, vincendo la ripulsione che il disperato provoca in lui, gli stringe la mano e lo redarguisce. Che se succede qualcosa alla figlia i siciliani sono famosi per non andare troppo per il sottile.

Quando Mirco, preso dall’eccitazione del momento, abbraccia il padre, lui tira fuori dalla giacca una lupara.

“Tieni le mani a posto, coglione.”

Ed esce.

È giunto il famigerato momento della prova di ballo, ma non prima di tirar giù un paio di nomi.

Cane nomina in fronte a tutti Chicca e Modestina, perché non la portano mai a pisciare. Fabio, altresì detto la vergogna del tatami, nomina Chicca e Modestina pure lui, perché non ha personalità.

Parte la sfida. Bassezza. Vergogna. Mia pare sia stata operata al buco del culo due ore prima. Chicca pare possa spezzarsi da un momento all'altro.

Modestina vota Cane e Fabio, perché distanti. Nasogrosso vota Modestina e Mirco, perché invadenti e/o morti.

Tocca pure a Valentina, che vota Giovanni e Chicca, perché sono finti, la loro storia è finta e non gli crede. Riassume, in una manciata di parole, quello che l’Italia pensante crede da inizio edizione.

Riassuntone: Fabio, Mia, Chicca e Modestina.

Io, che ormai non sono felice da tempo, penso ai preordini fatti su Amazon (tra cui the Order 1884) e il sorriso torna sul mio volto.

Penso ad Edo, Ludo e Francesco.

Penso alla mia famiglia. Penso a Jurassic Park.

E, a tradimento, la puntata finisce in sordina. Così, senza nulla di rilevante, solo con la promessa (o la minaccia) della “LUNGA NOTTE LIVE”.

Che sembra una maledizione vegana.

O un album di Ligabue.

Comunque, tant’é. Fine. 

Ci si vede la prossima settimana sul blog del bambino più rock di Terni.

Baci sul culo a tutti.