GRANDE FRATELLO - DECIMA PUNTATA

Allegria, italiani, che il grande mostro è tornato!
Una Marcuzzi agita i suoi prosciutti stagionati cinquant'anni e insaccati in pelle nera, facendomi subito pensare ai salami chimici polacchi che io, Edoardo, Francesco e Ludo ci mangiavamo in Croazia, a discapito della nostra salute.

Ecco, immaginatevela nera.

Un rapido saluto a Vladimir Luxuria che si presenta in studio promettendo di bussare alle porte della casa con il suo sacco scrotale più volte e indossa con nonchalance quello che mi piace pensare essere un simbionte alieno.
Parte il video dove un “tutti contro tutti” realizzato in power point ci fa capire che le cose nella casa non vanno proprio benissimo, anzi... Chiccastecco litiga con Savoiardo perché la sua barba sta invadendo gli spazi comuni, Mirco vuole passare meno tempo con Mortina perché le voci nella sua testa lo stanno trascinando in un baratro di follia e Giovanni piange, che gli manca il papà.
Collegamento con gli idioti e subito l’Italia trema davanti alla fantasia etnica della maglia di Savoiardo, prova della dedizione alle droghe di quest’ultimo.

Ci si tuffa a capofitto nel litigio fra il drogato e Chicca. A quanto pare quest’ultima ha osato fare un caffè al mentalmente instabile Mirco e Roberto l’ha accusata di fare manovre per avere consensi all’interno della casa, che altrimenti (e per ovvi motivi) fuori dalla casa una come Chicca a Mirco non l’avrebbe guardato. Ma nemmeno in foto.
Il tono di voce con cui Chicca urla “sono così” è talmente fastidioso che mi scoppia un capillare nell’occhio destro e devo tornare rapidamente all’ospedale Silvestrini di Perugia per essere operato d’urgenza.
Fabio perde la pazienza e urla, dimostrando di essere un vero marzialista e di aver meritato la sua cintura nera in quell’immonda, raccapricciante avvenimento successo durante la puntata precedente.
Tutti nella casa si accorgono dell’esistenza di Samba, che fino a quel momento aveva evitato di parlare ad alta voce o di estrarre il pene dai pantaloni e poggiarlo sul tavolo, e gli viene data parola:

CHECCHESOIOALESSIAHBUAAAAAAAHSIMBAMIHAIDIMENTICATO

tutti smettono di ascoltarlo immediatamente, e tornano nel loro salottino intellettuale per soli bianchi.
Nel frattempo mi accorgo solo ora di come Fabio, con quella acconciatura, somigli ad una delle più grandi spalle comiche di tutti i tempi:

La parola a Luxuria che ci stende subito con una battuta micidiale sul caffè che rende nervosi (ogni volta che Luxuria parla una fata nel mondo muore) e che pretende di farci credere che il pubblico al televoto ha una capacità critica e un’intelligenza superiore alla schiuma da barba.
I ragazzi riprendono a litigare una volta interrotto il collegamento, quand’ecco che Mirco entra nella stanza e trova poggiato sul comodino un piccolo anello dorato.
Fa per toccarlo ma viene interrotto da Ian Mc Kellen vestito da Gandalf, che irrompe nella stanza tutto sudato.
“Non toccarlo!”, dice lo stregone, “va gettato tra le fiamme per poter svelare il suo segreto.”
Mirco assiste alla cosa con il suo sguardo vuoto, chiedendosi da quando i pomodori hanno la barba e parlano italiano fluente.
Gandalf afferra l’anello incandescente e fa per metterlo nelle mani di Mirco.
“Non temere. È freddo”.
Mirco afferra l’anello rovente e, ustionato, lancia una potentissima bestemmia scagliando l’anello in aria.
“Uh”, fa Gandalf allarmato, “ci vediamo a Brea, alla Locanda del Puledro Impennato, stammi bene, sorridosempreciao”, e sparisce fra le tende della finestra aperta, scappando per il giardino.
Mirco rimane in piedi incredulo. Non ha capito assolutamente un cazzo di quello che è successo. L’anello incandescente, però, ha dato fuoco alle tende e i ragazzi devono fronteggiare un incendio nella casa.
Quando la situazione diventa disperata, loro tentano di scappare dalle uscite d’emergenza che però si rivelano essere fatte di adesivi appiccicati al muro.

La casa brucia, come fiamma nella notte. Dalle ceneri e dai corpi carbonizzati dei concorrenti un corpo si erge, come araba fenice.
Sono io. Guardo verso le telecamere dei soccorritori e dico:
“Do me, papi”

...

Dovete perdonarmi, ma come al solito il livello di noia di questo programma mi porta continuamente alle visoni folli e inquietanti tipiche dei surrealisti, di Bosch e dei tossicodipendenti.

La puntata di oggi, dicevamo.
Savoiardo e Giovanni si scontrano, o meglio Savoiardo urla robe addosso e quella sagoma di cartone entrata nella casa per sbaglio se ne sta zitta in piedi, emettendo rumori come “uh... Eh... Ah..”, i rumori tipici del cartone compresso.
Lasciano Fabio e Cane da soli nel salotto, la coppia rock come li chiama il Grande Fratello. Rock come un finto marzialista che si tromba un cocker.
Segue Cane che piange e scrive lettere e mangia croccantini e il veterinario dice a Fabio che deve cambiare il microchip.
Cambiamo argomento: pare che nella storia inesistente tra Mirco e Mortina il contadino si sia finalmente accorto che non ha nessuno tipo di speranza.
Ad aiutarlo spediscono quindi Vladimir Putin nelle vesti di psicologa o meglio... PSICHEDELICAAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAEDOARDOPERCHÉHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAODDIOBASTAAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA.

Ci sorbiamo un video ripugnante che parla di amore e sorrisi ed errori grammaticali e apocalisse e orrore e incubo.

Segue da parte del Parlamentare (PARLAMENTARE PERDIO) un test a risposta multipla. Ecco il risultato dell’analisi della mente perversa e pericolosa di Mirco:

Le labbra di una donna sono pagnotte calde appena sfornate.
In amore gli piace bruciare le tappe senza pensare al domani.
Quando si fa rapire dall’estasi dell’eros il cuore di Mirco batte come un opossum che fa vocalizzi.
La gelosia per lui è l’edera che stritola la passione.
Se Mirco immagina la prima volta con Mortina egli si immagina un cavaliere con l’alabarda infuocata.

Un misto fra un film di Sorrentino e una puntata di Super Quark.

Il profilo sentimentale è di tipo Alfa. Mirco è un maschio di altri tempi con sessualità arcaica con stantuffamento a destra e scazzolata ripida.

La noia di tutto ciò è insopportabile e io voglio morire.

Si parla ora, e non vedevo l’ora, della stereotipata, inutile coppia Chicca e Giovanni. Giovanni, impaurito dal fatto che da stasera avrebbe perso il buco carnoso da riempire tramite il suo pene, lascia delle parole per la sua bella. Si prevedono lacrimoni.
Costringono lo stecco ad uscire e a far capire al Giovannino nazionale che lei vuole fare progetti e che vuole un futuro con lui e che vuole un bambino e che vuole palle palle palle.
Giovanni la interrompe con un potentissimo calcio nello stomaco.
“ZITTA PUTTANA”, urla lui tutto rosso in faccia, “SEI UN OGGETTO, HAI CAPITO? UN OGGETTO, BRUTTA CAGNA”.
Inizia a colpirla in volto con il tacco della scarpa, sfigurandola. La puntata prosegue con Chicca sanguinante portata al guinzaglio da Giovanni, serissimo. Gli toglie il guinzaglio solo per farla giocare con Cane, ma quando quest’ultima prova a trombarsela la chiude in stanza.

...

La puntata di oggi, dicevamo.
Chicca e Cinturamerda Fabio vengono spediti nella stanza blu, segue video in cui si lanciano palate di insulti in faccia a vicenda.
Assistiamo quindi ad un dialogo fra i due talmente noioso che la mia mente vola ai dolci ricordi del passato, al droide imperiale di Star Wars che avevo, quelli della serie con i microchip. C'è n’erano due, uno normale e uno con tipo graffi e sporcizia da battaglia.

Io avevo quello normale e sognavo di comprarne tantissimi, costruendo un grande plastico e inscenando una battaglia.

Ma è finalmente ora di mandare a fare nel culo uno dei due! E infatti va a leccare i cadaveri dei cani morti... FABIO!!! 

Adoro l'ironia di questa gif

Bravo Cinturamerda. Questo ti meriti per aver fatto all’amore con un animale. E reputati fortunato, che nel medioevo quelli come te li bruciavano.

Torniamo in studio e pare che Nasogrosso sia tornata in casa per fare una sorpresa a Roberto, che (così ci spiega l’immancabile video) ha sofferto molto la sua mancanza.
A cantare “la vita continua”, o qualcosa del genere, il cocainomane più famoso d’Italia, l’ormai decrepito Vasco Rossi.
Nasogrosso legge una lettera scritta dal Roberto di venti anni fa e subito dopo ci sorbiamo l’incontro dei due separati dal vetro dell’oblò. Savoiardo prova a premere il pene contro il vetro, ma non succede nulla.

I coglioni vengono quindi spediti nella stanza blu dove tutti scrivono con il proprio sangue il nome di colui che arriverà in finale. Mirco, che non sa come si scrive, fa un ritratto di Modestina, non esattamente somigliante alla siciliana.
Samba vota se stesso, perché il suo pene è il più lungo tra i presenti e quindi merita la finale secondo la legge della Jungla.
Cane vota Roberto, perché ora che non c'è Fabio e qualcuno si deve pur trombare.
Modestina vota Mirco, perché l’ha minacciata la notte prima di morte. Le ha detto che doveva votare lui, altrimenti l’avrebbe violentata davanti la foto del padre.
Mirco vota Modestina, perché se Modestina esce dalla casa lui ucciderà un concorrente ogni ora. Al Grande fratello la scelta.
Giovanni vota Samba, perché ha il pisello più lungo del suo.
Chicca vota Giovanni, perché riempie il suo buco carnoso.
Roberto vota Cane, perché ha sempre voluto un cucciolo da piccolo ma la madre era allergica al pelo.

Ora si parla del rapporto tra Giovanni e suo papà. Per celebrare l’atteso evento, vado ad espletare le mie funzioni corporali: cago un qualcosa di bello sodo, colore vivo ma non aggressivo. Odore penetrante. Piacevole sensazione, dopo essersi puliti con la carta igienica, di avere già il culo pulito.

Torno davanti allo schermo sperando che la cosa sia finita, e invece quello ancora piange davanti alla sua foto da bambino. Ma attenti! Spiegazioni in arrivo! La mamma (o la zia, non ricordo) gli ricorda che lui durante la separazione è stato forte, eccetera eccetera e che se lei avesse voluto clonare uno stormo di condor, lui non avrebbe avuto nulla in contrario.

Arriva Nasogrosso in studio e gli sbattono addosso subito in video in cui Veronica l’oca maledetta gli buttava addosso merda. Segue un battibecco in cui il tono di voce dell’oca sfonda tutti i vetri dello studio e fa scattare numerosi allarmi.
Non appena però Lady Salaria tocca il tasto dei trans, a Luxuria scatta il diavolo per capello e, con un poderoso colpo di reni, strappa la gonna utilizzando il solo utilizzo del cazzo.

È ora delle nomination. Samba urla davanti a tutti UUOOAAAHAAALESSIAHSANOTUTIQUANTICITOCCSESSANTAGIORNIBILANCIOUHOAAAAH.Il Grande Fratello ingaggia un esperto di versi delle balene che, utilizzando uno strumento particolare, riesce a decifrare che la nominata è Mortina/Modestina. Cane nomina Chicca, perché non le ha comprato l’osso di pelle di bufalo da sgranocchiare.

Fanno incontrare Samba con la ragazza, mai nominata prima d’ora. Lei è abbastanza anonima, ma indossa un ciondolo a forma d’Africa, e a breve partiranno insieme. Ma sorpresona! La bruttissima ragazza di Samba è in studio, se lo bacia, Chicca piange ovviamente, e saluti e baci e non vedo l’ora che il tuo pene torna ad Altamura.
Un filmato di merda ci mostra che ad essere sfreezato (termine osceno e immondo) è Mirco, che nel video viene divorato dalla rabbia più bieca e dalla gelosia più oscura, che Samba ha osato ballare con Modestina abbracciandosela. Mirco, assetato di vendetta, salta addosso alla ragazza di Samba, inizia a ballarci veloce, sempre più veloce.
Sempre più veloce, sempre più veloce, come una trottola.
Lei ha paura.
Urla.
Alessia ordina a Mirco di fermarsi, ma lui ha lo sguardo rosso di odio. Vorticano, vorticano e creano talmente tanto calore da trasformarsi, insieme ai presenti e alla casa del GF, in una Nova Rossa che distrugge la Terra.

...

La puntata di oggi, dicevamo.

Le nomination continuano e Chicca, nel confessionale, nomina Roberto. Mai mettersi tra una donna e il suo caffè. MAI.
Modestina, detta pazza voglia di vivere, nomina Cane perché continua a trombarsi il suo trolley.
Mirco vota Samba, perché vuole trombarsi la sua ragazza. No, scherzo, vuole nominare Giovanni, perché vuole trombarsi la sua ragazza.
È ora della prova, un percorso di trappole e fango. Non sto scherzando. Per la prima volta questo programma attira la mia attenzione. Non vedo l’ora di vederli soffocare, strozzati da una corda messa male.
Samba se la cava alla grande, sfondando il muro con i suoi testicoli. Cane si ferma un po' in giro per pisciare sugli oggetti, poi capisce che deve attraversarli e c'è la fa, aiutata da un rumorosissimo Samba urlante.
Giovanni, l’ultimo della serie, permette alla squadra di vincere il budget e viene violentato da Samba e Cane contemporaneamente.
La prossima prova riguarderà la welldance. Non voglio nemmeno sapere cos’è. Mi basta veder quanto il pubblico sia eccitato e ascoltare la musica di sottofondo per capire che ad Edoardo aspetterà una valanga di merda.
Fabio entra in studio. Caspita. Questo significa che ci aspetta un cazzo di video in cui dovrò vedere di nuovo quell’offesa all’arte marziale accaduta tra le pareti della casa.

E infatti.

Alessia gli chiede cosa si porterà dentro della casa. Io credo che si porterà dentro la comodità di essersi guadagnato una cintura nera per aver fatto l’imbecille nel programma più degradante d’Italia.
E invece ci spariamo un altro video in cui ci fanno vedere lui che di notte litiga con Cane. Edoardo sono davvero molto stanco e dovremmo smetterla, magari occupandoci di altro sui nostri blog.

Giovanni deve nominare: Roberto, perché ha avuto una discussione con il buco di carne che a Giovanni piace riempire.

Edoardo sono davvero molto stanco e dovremmo smetterla, magari occupandoci di altro sui nostri blog.

L'ultima nomination tocca a Roberto e la sua maglia devastante. Entrambi votano... Aspetta... Ho visto bene? Il Tibet? 

Il Tibet deve uscire dalla casa del Grande Fratello. Ci metterà un po' di tempo. D’altronde è uno stato autonomo.

Votata Chicca.
Risultato finale Chicca e Roberto.

Edoardo sono davvero molto stanco e dovremmo smetterla, magari occupandoci di altro sui nostri blog.

Ma prima di lasciare questa merda: Fabio che farà di nuovo onore all’arte marziale finendo il percorso due volte in 80 secondi.

Edoardo sono davvero molto stanco e dovremmo smetterla, magari occupandoci di altro sui nostri blog.

Ce la fa. Viva l’Italia. Viva Fabio.

Edoardo sono davvero molto stanco e dovremmo smetterla, magari occupandoci di altro sui nostri blog.
Edoardo sono davvero molto stanco e dovremmo smetterla, magari occupandoci di altro sui nostri blog.
Edoardo sono davvero molto stanco e dovremmo smetterla, magari occupandoci di altro sui nostri blog.
Edoardo sono davvero molto stanco e dovremmo smetterla, magari occupandoci di altro sui nostri blog.

Alla prossima settimana su Edoardo sono davvero molto stanco e dovremmo smetterla, magari occupandoci di altro sui nostri blog.