GRANDE FRATELLO: QUARTA PUNTATA

La puntata del programma apparentemente più snobbato d’Italia inizia con luci soffuse e musica da documentario sui cervi che si accoppiano di primavera. E infatti quello succede su schermo: Chicca si avvinghia con Giovanni e il Savoiardo si sbaciucchia con l’insapore, anonima Nonmisovvieneilsuonomeora.

Cane, ovviamente, schiuma gelosia e bruttezza da tutti i pori, che Giovanni se lo vorrebbe cavalcare lei.

Ciucciawurstel, a sorpresa nel confessionale, ha la voce roca tipica delle sessantenni che si sono fatte un bicchierino di troppo la sera prima e la mattina puzzano di posacenere e di bei tempi andati. Quelle sessantenni che sentono i passi della felicità allontanarsi e piangono nell’ombra della loro camera.

Parte la divertentissima prova del FREEZE, in cui azoto liquido viene sparato dentro le stanze della casa e i concorrenti urlano, divorati dal dolore e bruciati dal fuoco freddo della disgrazia. Poi dei depravati estratti dalle peggiori prigioni venezuelane vengono liberati e, provando a scoparsi i corpi congelati, li sgretolano a colpi di pene. 

No, scherzo. Mi piacerebbe, davvero, ma non è così.

Al suono “freeze” gli imbecilli devono immobilizzarsi. E vengono disturbati in diverse maniere. A questo giro l’onore spetta nientepopodimenoche alla ciuccia salsicce in persona, che si lancia fra i concorrenti sbarazzina e monella. Poggia una mano sulla spalla di Mirco (precedentemente impegnato a fare un massaggio a Lady Salaria) e l’erezione di quest’ultimo sfonda due vertebre alla povera oca.

Segue un interminabile minuto in cui la Marcuzzi se ne va e vengono ripresi i coglioni impegnati a far nulla, immobili, per poi scoppiare in un urlo liberatorio al suono di STOP FREEZE. Samba, come al solito immune alle leggi europee per il volume di sicurezza, urla un potentissimo BELLISSIMUOA.

Mirco è ancora scioccato dalla toccata di spalla, e la produzione butta là un presunto mistero: contadino o principe? Si, immagino che principe. Principe del Ducato Stocazzo.

Nel frattempo avviene un saluto in studio anche Michele così al volo, tanto non se lo infula nessuno.

Sono finiti i bei tempi dei festini, caro Michele Bond.

Le quattro potenziali eliminate si ritrovano in una stanza blu con seggiolini strafighi in plastica economica. 

Ovviamente Veronica nella stanza blu risponde al ciao della Marcuzzi con quei tre/ quattro secondi di ritardo tipici degli idioti o dei motori di ricerca lenti tipo Internet Explorer.

Francesca assiste ai compagni che le dicono che non è napoletana, che è limitata nel capire, che è una chiacchierona. Lei sta per scoppiare in una nube di mozzarella e pomodoro e Pulcinella.

Cane se ne esce con “il suo più peggior difetto”, riferito a qualcuno che non ricordo. Il suo, invece, è l’italiano mediocre.

Veronica viene definita (COME OSANO?) svampita o finta svampita o scema o finta scema. Ragazza da cine panettone. Segue imitazione esilarante di Veronica da parte di Francesca e mucca mia.

Si torna nella stanza blu e la prima cosa che si nota è che alle donne sono cresciute le unghie e i peli da predatore, complice la tensione. Vorrebbero strapparsi i genitali a vicenda, e io prego che lo facciano.

Mucca mia è l’unica rilassata: gli è annata bene, dice, che continua a mangiare a sbafo grazie alla produzione del gf.

Tensione che si taglia con il coltello, uno dei Fratelli Culo si scusa subito con Francesca prima che gli saltino i nervi ed è nato nu criaturo, è nato niro, e 'a mamma 'o chiama Ciro, sissignore 'o chiama Ciro.

Chicca e Giovanni pare abbiano avuto un bacio tentennante. Addirittura con ripensamento. "Non c'è nessuno ci sono solo io", dice chicca con la voce inquietante da maniaco al telefono, nell’ennesimo video mandato in onda. Cane nel frattempo si mangia il fegato e, se possibile, i suoi lineamenti si contorcono ancora di più, rendendola simile a quei pesci che infestano gli abissi e si fottono a vicenda nelle tenebre praticando la sodomia più spinta.

Giovanni parla delle sue lune storte e lune dritte, e impiega tre ore a spiegare il nulla. Cane, telepaticamente, cerca di imporgli la confessione che si, era lei la luna storta, il suo unico amore, fanculo chicca, Angela ti amo. Ma non funziona. Come probabilmente non ha mai funzionato da quando Angela aveva due anni.

Giovanni si confida con Cane dicendo pressappoco questo: “di quella stronza non me ne frega un cazzo, si l’ho baciata ma sti cazzi solo perché sto sotto ai riflettori de sta cazzo de casa, senno cor cazzo, che se magari te baciavo a te me fidavo pure de più a livello caratteriale, se non fosse che sei un cazzo di mostro quindi scordatelo.”

Il tuo tormento è comprensibile, dice la cinquantenne sensibile che ciuccia i würstel. Chicca vorrebbe strappargli gli occhi e friggerli nella bruttezza di Angela.

Cane dice che il bacio non gli ha dato fastidio. Certo. Come a me non da fastidio sedermi di un gatto putrefatto per poi berne i fluidi corporei.

Andrea crede, insieme all’uomo opinionista senza nome, che a Giovanni piaccia Greta. Alessia Salsiccia ci annuncia che ci sarà un altro divertente, spiritosissimo momento freeze in cui manderanno dentro la casa la sorella gravida di Roberto. 

Viva la vita, pubblicità.

Vi annoiate alle conferenze? Provate gli occhi adesivi!

Freeze. Scene dei disturbatori. Frank zappa da sfogo al suo estro da imbianchino e vernicia i concorrenti. Il wrestler Kane con la barba entra e inizia a divorare i piatti dei concorrenti, con sommo disappunto di Francesca, che da brava meridionale guai a chi gli tocca gli spaghetti, i tarallucci, il vino e il Vesuvio e Napoli e o paese do mare.

Musica commovente di sottofondo ed entra la gravida. Discorsone della sorella e lui si commuove e bla bla.

Diletta, detta “ci si scorda facilmente di te” ha il volto solcato da una lacrima, ma è congiuntivite. Diletta non piange. Mai.

Stop freeze e tutti abbracciano il Savoiardo, le donne piangono e le campane suonano nel villaggio degli idioti preferiti del paese che possiede il più grande patrimonio artistico  e culturale a livello mondiale.

La Marcuzzi dice di essersi emozionata. Come quando ha ingoiato la sua prima salsiccia.

“Un momento molto forte”, dice l’uomo opinionista fatto di nulla compresso.

Andrea, a quanto pare, sta iniziando ad odiare Giovanni. Video con la musica di breaking bad di sottofondo, tanto per dare al protagonista una luce equilibrata e tranquilla. "Lui mi guarda. Con la cosa dell’occhio, mi osserva", dice Andrea con il cervello in pappa. Le sue manie di persecuzione, sono sicuro, lo porteranno all'omicidio e finalmente il Grande Fratello diverrà un programma che vale la pena seguire.

Andrea sostiene che quando lui sta con Greta tutto a posto, appena lascia Greta Giovanni ci piomba come un avvoltoio in overdose da Viagra.

Ma ecco che, sorpresa sorpresa, il signor opinionista Dottor Focaccia interviene con uno psicologismo spicciolo: " non è che queste tue proiezioni verso Giovanni dipendono dal fatto che hai ricevuto il due di picche da chicca e da Greta?”.

Pausa dallo studio, e Andrea si allontana dal gruppo subito raggiunto da Giovanni con una gran voglia di chiarire. Invece, frainteso, Andrea voleva solofumare, ma purtroppo si trova sprovvisto di sigarette. Accorre in suo aiuto il disgustoso Giuseppe Papillon che, da brava persona disturbata, estrae la sigaretta da una GIGANTESCA BUSTA DI PLASTICA da serial killer. Quando successivamente la produzione gli chiederà il perché dello strano comportamento, lui risponderà sorridendo: "me lo ha ordinato Bahal Zabub, signore delle mosche e nostro padrone".

Prende la parola Incinta arcuri: “Sono la più grande sventura caduta sulla televisione italiana dagli anni ’50 ad oggi.”

Io strabuzzo gli occhi, rimando indietro il video e mi accorgo che è stata la mia immaginazione: la gravida ha solo detto banalità, come al solito, e mi tranquillizzo.

Ma ora... Finalmente le NOMINATION!

Ma prima la produzione si sente in dovere di scaraventarci addosso un ripugnante video che ci fa capire quanto Mucca Mia e Pulcinella siano amiche, che si sono proprio trovate, che c’e un alchimia che guarda, proprio. E giù tutti, alla fine del video, a far complimenti alle due. Allora capisco che forse ciò che veramente conta all’interno di quel nido di marcio sono i video montati con musica strappalacrime di sottofondo, e mi sento di augurare di cuore a tutti i partecipanti tanta tanta fortuna (* sorrido nell’ombra con fare da maniaco*).

Riepilogo di Samba, la storia della sua vita. L’unica cosa che non capisco è perché di sottofondo hanno messo come colonna sonora un gatto a cui vengono tagliate tutte e quattro le zampe.

Salsiccia Marcuzzi ci dice che, dopo la pubblicità, samba riceverà una sorpresa dalla sorella, e io già non sto più nella pelle, signora mia. “Rimaniamo freezati”, dice lei facendo una faccetta simpatica che gli garantisce le fiamme dell’inferno.

Video sorpresa della sorella che è tanto fiera, lui che piange e bacia lo schermo e ripete la frase che è diventata il cavallo di battaglia “CHE SPETTACOLO”.

Poi un bell’urlo NO AL RAZZISMOOOOOOO e via dall’occhio delle telecamere, che ci sei stato già troppo tempo, diversamente bianco. 

Torniamo agli altri.

Ma Mirco è un principe o un contadino? Ovviamente ad indagare sarà la mente più oliata e arguta della casa: Lady Salaria, il mio cosmo è pieno di cosmetici.

Nel video che segue la convinzione con cui lei dice “magari fuori dal suo castello c’ha pure i pomodori” non causa nemmeno più rabbia, ma solo tenerezza. Tenerezza da affrontare armati di badile.

In maniera molto SOFT per investigare l’oca maledetta gli chiede, così, al di fuori di ogni sospetto, “non è che avresti qualcosa di prezioso da farmi vedere, qualcosa a cui tieni tanto?”. Guarda, cara investigatrice, ringrazia il cielo di avere a che fare con Mirco, un individuo che condivide con i pomodori le giornate e le facoltà intellettive.

Salsiccia Marcuzzi chiede a Mirco lo psicolabile di prolungare lo scherzo ai danni della beota e fargli credere di essere un nobile del Gran Ducato della famiglia Petrilli. In studio devono ripetergli ovviamente la parola Gran Ducato e fargliene capire l’importanza, che Mirco probabilmente crede sia una marca di formaggio molle.

L’incontro che segue è uno dei momenti televisivi più bassi a cui io sia mai stato costretto ad assistere. Quei due poveri derelitti che agitavano le loro piccolezze sotto gli occhi delle telecamere e le risate del pubblico mi hanno messo addosso una grande tristezza. Mi sono preso quindi una pausa e, per calmarmi, ho sacrificato una capretta nera.

Interviene Manuela Arcuri, la cui mascella ha raggiunto le dimensioni della Sardegna. Non ricordo, in ogni caso, quello che dice. Probabilmente qualcosa a proposito della cattiva recitazione.

Nuovo annuncio che ci comunicherà quale delle tre oche continuerà ad imbarazzare gli schermi d’Italia: Chicca, l’insetto stecco che il Giovanni vorrebbe penetrare con il suo pene.

Chiamano Pulcinella nel confessionale e gli comunicano che il GF l’ha scelta perché lei è molto impicciona e tarallucci e quindi avrà l’onore di essere la prima ad ispezionare una zona del grande fratello che nessuno aveva mai visto prima. Io me la immagino una serie di labirinti pieni di trappole e strumenti di dolore tipo SAW l’enigmista e la mia faccia è questa: 

Invece, delusione, è una cazzo di biblioteca. Un’altra scusa per proiettare un fottuto video in cui il futuro marito di pizzammore gli dice quanto la ama e bla bla e commozione e Cristo Edoardo non ti perdonerò mai per questo.

Dietro i libri finto antichi vuoti (da notare come quella libreria diventa un’icona del programma tutto) pizza trova un pupazzo del padre e giù lacrime.

Tornati in studio il signor Focaccia si sente in dovere di fare l’intellettualoide e etichetta Francesca come INSOPPORTABILMENTE ADORABILE. Io scappo fuori casa e faccio deragliare un treno che trasporta gattini per calmarmi.

Finalmente scopriamo chi si deve levare dai coglioni... Lady Salaria! Che tornerà a consumare una vita di cosmetici ed anonimato, trascinata blandamente in occasioni perse e nulla. Che bello.

NOMINATION IN RAPIDA SUCCESSIONE:

Mucca Mia vota Modestina e Giovanni (l’ha osservato e non gli è piaciuto il giochetto tra chicca e Cane).

Chicca Stecco prima “se la tira” e dice che vuole capire davvero cosa Giovanni vuole e se ci sta lei c’è e nessuno ci ha capito un cazzo. Comunque nomina Greta per il distacco e Cane ma non per gelosia, nooooo, perché non ha una bella considerazione di lei.

È il turno di Savoiardo che nomina Francesca (perché non le piace come risponde) e poi i Fratelli Apocalisse perché, effettivamente, fanno schifo al cazzo e non lo si può biasimare.

PROVA DEL FREEZE!

Entra un cazzo di gruppo gospel che canta la martellante, sempre uguale “AL CUORE VALENTINA TI SPOSERÒ”, famosa canzone degli anni 30.

I nostri superano la prova ed è il turno di Cane, che sceglie Chicca (perché così può continuare a sperare di farsi coprire da Giovanni) e Modestina perché ha la capacità di intrattenimento della vernice all’acqua.

Tocca ora al fastidioso, polemico, insopportabile bolognese. Egli sceglie Francesca (perché fa troppa chiacchiera e puzza di terrona) e Modestina (perché è piatta e insapore come il pane carasau).

È ora il turno dei Fratelli Merda, le due personalità talmente ridicole da essere trattate dalla produzione come una persona sola. Gli innominabili mostri della Casa della Merda nominano Andrea (perché non gli sono piaciuti gli atteggiamenti con Samba) e Valentina (perché si sono bisticciati sulla lista della spesa).

Lady Salaria arriva in studio e dice ha vissuto nella casa un’altra vita, però con il cuore (sepolto sotto quelle teste enormi e volgari). Lady Salaria dice che, ADDIRITTURA, ha provato emozioni all’interno della casa. Roba da pazzi, lei abituata solo ai freddi involucri dei trucchi.

Segue una serie di banalità sotto l’occhio sveglio di Michele, che per espressione è accomunabile al pesce azzurro.

Discussione accesa tra Cane e Veronica mediata dal Dottor Nullafocaccia che dice qualcosadiomiomancanoancoratipoquarantaminuti.

Lei, ovviamente, non capisce. Strano.

Eppure la facevo così arguta.

Greta nomina Chicca (perché vuole scoparsi Giovanni) e Modestina (perché pare na morta), Modestina, stremata, nomina se stessa perché è na morta e non si sopporta nemmeno più da sola. 

No, sarebbe fantastico, ma la morta nomina Francesca ed Andrea (perché non ci sono punti d’incontro).

Tocca a diletta e al suo naso: nomina i Fratelli Colera (perché pare abbia problemi con Giuseppe) e, ovviamente, Modestina perché fa compagnia come se ci fosse una salma in casa.

Pausa pubblicitaria ma prima l’annuncio che ci sarà un nuovo momento freeze con entrata in casa della moglie di uno dei fratelli merda che consegnerà un regalo.

Al freeze tutti a bacchetta si bloccano ed entra un cespuglio che piange e consegna a Giuseppe un pacco per la festa del papà ad opera dei figli (che io mi immagino come due cloni del fratello in miniatura, vestiti come pinco panco e panco pinco su Alice e il Paese delle Meraviglie). 

Segue una ripresa di tre ore di Giuseppe che singhiozza. E poi giù abbracci e pubblico e Marcuzzi e Edoardo perché mi hai fatto questo.

Ora le nomination toccano al finto marzialista Fabio che indossa una maglia da erasmus spagnolo. Nomina chicca poiché finta come una banconota da 7 euro e i Fratelli Disgrazia.

Pulcinella vota Modestina e Andrea per ripicca fegato fritto e baccalà.

Mirco nomina Andrea, i pomodori e il Cane, che a quanto pare sale sempre sul letto, abbaia e fa la pipì in casa.

Per distrarre le ragazze eliminate di questa settimana Simba le ha insegnato il francese a volume altissimo. Per punirlo lo sbattono nel set di un film porno francese, dove dovrà dire frasi del cazzo a donne del cazzo.

“Ecchime”, dice la prima pretendente. Inutile dire chi sia. 

Simba gli dice che BASTA PER DIO NON CE LA FACCIO PIÙ MALEDIZIONE ALLA PROSSIMA SETTIMANA SUL BLOG DI EDINO ADDIO MONDO MI VADO A PURIFICARE COL FUOCO MANNAGGIA AL DIAVOLO.

Scusatemi. Davvero. Giovanni nomina i Fratelli Alopecia e Andrea.

Samba, che deve sbrigarsi perché non c'è tempo, fa uno spiegone di un’ora e mezza solo per nominare Andrea e Francesca.

Valentina vota Chicca e Giovanni.

Ottima notizia di fine puntata: la Arcuri si leva dai coglioni per figliare e il Dottor Focaccia deve andare a trovare se stesso in Tibet, o così mi piace pensare.

Altre tre ore gettate nel cesso, io un po' morto dentro e decine di migliaia di gattini sacrificati a satana. Vi aspetto la prossima settimana QUI.

EDOARDO TI ODIO.