venerdì 23 maggio 2014

GRANDE FRATELLO - PUNTATA DODICI


Benvenuti, porca puttana. Che a quest’ora potevo essere in un negozio di action figures a spendermi lo stipendio in maniera selvaggia, e invece eccomi inchiodato davanti ad un cazzo di schermo a recensire l’inferno.

Edoardo. Perché Edoardo?

Perché sono cattiva! CATTIVA!

Se tu non fossi la persona migliore che conosco avrei già trafitto il tuo cuore con venticinque centimetri di freddo acciaio.



Il pubblico in sommo giubilio si alza in piedi, applaudendo alla cinquantenne che, avvolta da un pareo floreale da ritardata, si agita sotto la luce dei riflettori, onde evitare di riconoscere a se stessa che a breve tutti si dimenticheranno di lei.
“Alessia! ALESSIA!”, urlano i derelitti, e io capisco che la cinquantenne è Mestizia Marcuzzi, la presentatrice.
Ci informa che il GF è diventato diabolico, stravolgendo i meccanismi e le strategie della casa: parte un video in cui si vede Cane a quattro zampe gattonare per casa. Umiliata. Picchiata.
I concorrenti sono vestiti come gli Smokers del mai dimenticato Waterworld. 



“Leccami i piedi, cagna!” Gli urla Samba, che gronda sudore per via del suo abuso di metanfetamine.
Cane piange e, non appena tira fuori la lingua, il ragazzo di colore gli da un calcio al mento, tranciandogliela di netto.
Lei urla, e piange, e si rotola per il dolore.
Tutti ridono, felici del fatto che, per sconvolgere le strategie della casa, il Grande Fratello gli ha permesso l’uso di qualsivoglia droga pesante.
In un angolo, una Chicca ancora più secca sta soffocando nel suo stesso vomito, devastata da una terribile overdose. Mirco, sorridendo, ne approfitta e si slaccia i pantaloni.



...



La puntata di oggi, dicevamo:



In realtà un video doppiato da un poveraccio che si crede Alessandro Rossi ci spiega che in realtà quelli che credevano di essere eliminati sono in realtà in finale, o qualcosa di simile.
In un angolo, Vladimir Luxuria è felice della sua nuova acconciatura a pene di cavallo. Le ricorda i bei tempi, probabilmente.
Parliamo con Mirco, che si sente un po' agitato: avrà modo di riunirsi con il suo feticcio Modestina ma, a sorpresa, ci sarà il reggi moccolo: il fantomatico Man, che io mi immagino come un super cattivo della Marvel. I brevi fotogrammi mostratici, con mio sommo dispiacere, ci fanno capire che costui non si tratta di Hugo Weaving.
Ma a me non importa, ho deciso che modificare la realtà è l’unico modo che ho di sopravvivere a questo oceano di noia.
Quindi aspetterò con ansia la sua entrata nella casa, vestito come Elrond. Ma nudo sotto.

Sono proprio birichino.



Segue video in cui Mirco legge una lettera imbarazzante a Modestigna, e la sua dizione uccide immediatamente, a chilometri di distanza, Francesco Pannofino.



Veniamo a conoscenza che il misterioso Man, oltre che ovviamente Hugo, si chiama Agatino.



AGATINO. MODESTINA. PORCA PUTTANINA. MANNAGGIA IL DIAVOLINO.



Modesticazzi entra e l’erezione di Mirco sfonda immediatamente il soffitto, oscurando il sole.
La siciliana viene portata a mangiare fragole in giardino, e poi costretta a dire qualcosa al mostro accompagnati da una musica romantica. Io riesco solo a pensare a questo:







Vengono freezati ed entra Hugo Weaving, armato di cesoie da giardinaggio. Cala i pantaloni a Mirco e, mentre sorride a lei, taglia a lui prima le palle e poi il cazzo.
Mirco piange, si morde la lingua fino a farla sanguinare.
Agatino Weaving prende il pene del contadino, lo avvolge nel fazzoletto da taschino e sparisce all’orizzonte, cavalcando Giuliano Gemma nei panni di Tex Willer.
Un'orchestra dal vivo, diretta dal Maestro Ennio Morricone, esegue un frizzante brano western come sottofondo.



...



La puntata di oggi, dicevamo:
A quanto pare Hugo è davvero il ragazzo di Modestinta, sicuramente affascinato dalla prorompente personalità di lei. Immagino che pazze serate a ridere e scatenarsi.
Invita Mirco a Catania a prendersi una birra, quando vuole. E sono sicuro che Mirco ci andrà.
Armato di una nove millimetri.



Mirco viene raggiunto dagli altri compagnoni e consolato, mente io decido che era meglio morire da piccoli, con i peli del culo a batuffoli.

Ma parliamo ora di una delle due possibili finaliste: l’inutile Chicca, prova vivente che il nulla ha massa corporea.
Decidono di fargli una sorpresa tramite il ragazzo che si merita, il sorridente, nullo Giovannino pane e vino.
Devo sorbirmi un’altro cazzo di video in cui ci fanno vedere come Miss Niente e Capitan Senza Palle si son mancati l’un l’altro.
Caspita. Ho i brividi. Che passione straripante.
Vorrei proprio sapere cosa hanno dentro. Tipo gli intestini, per intenderci. Tipo con un coltello, per capirsi.
Capitan Senza Palle viene spedito in casa per poter riabbracciare la cacca ma ecco che Vladimir si sente in dovere di dirci la sua opinione al riguardo, e io colgo l’occasione di far vedere a Kalinowski il mio ultimo acquisto, Thief per PS4.



Lui apprezza.



Torno e i due imbecilli, divisi dal vetro, si dicono due cazzate che la produzione gli ha detto di dire. Migliaia di giovani italiane, con gli occhi a cuoricino, sognano una storia d’amore simile: finta.
Io mi trovo faccia a faccia con il grande problema in cui una persona si trova a dover fare qualcosa che non gli va assolutamente di fare, mentre un videogioco appena comprato giace sulla scrivania, gridando di essere provato.



Ultimi della lista per ovvie ragioni, Cane e Cinturamerda. Pare infatti che Cane abbia abbaiato tutta la settimana per poter avere Fabio di nuovo in casa. A conti fatti, una cucciolata media conta circa cinque cuccioli: se anche non riesci a venderli tutti, un paio di centinaia di euro ce li fai. Ci si può comprare una maschera. O della stricnina.



Il Grande Fratello spera quindi di farla coprire da quest’ultimo, se non altro per farla smettere di pisciare in giro.
Grande fiera dei video, oggi. Chicca e Cane che si amano/odiano.
Mi rendo conto di non aver mai visto una puntata così noiosa. Mai visto, in generale, nulla di così noioso.



Schiaffano le due cose nella stanza blu, in modo da farle confrontare. L’immancabile Vladimir, detta il Cancro Strisciante, farà le domande.
Angela, cosa ti da fastidio di Chicca?
- Esagerazione, Cinismo, Egoismo
Chicca, qual’è l’accusa di Angela che ti ha fatto più male?
- “Sei una cattiva padrona”
Angela, pensi che Chicca sia davvero innamorata di Giovanni?
- Si. BAU! BAU! -
Chicca, hai mai pensato ad Angela come una possibile rivale nella tua storia con Giovanni?
- MA CHI, ’STO MOSTRO? AHAHAAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH *coff coff* AAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHA
Angela, hai mai pensato a Chicca come una ragazza troppo leggera?
- Si, pesa due chili e quattro
Chicca, come ritoccheresti Angela con il bisturi?
- le farei tagliare la coda e accorciare le orecchie, come ai dobermann.
Angela, sono pesanti?
- Si.
E allora sono costosi, rimettili a posto (cit.)



Insomma comunicano in casa il nuovo nome che sarà quello del finalista, anche se i mentecatti non lo sanno e penseranno di essere eliminati.
Eeeeeeeee Chicca finalista! Ben fatto Cane! Già è tanto arrivare in tv se sei brutta. Immagino cosa possa significare per te arrivare alle semifinali di un programma.
Ora fuori dai coglioni però, o prendo il giornale.
Non vedo l’ora di vedere la faccia di lei quando scoprirà che Chicca ha, in realtà, raggiunto la finale invece che lei.



Tutti la accompagnano alla porta, compreso un Mirco zoppicante. Si stava incidendo la coscia poco prima, infatti, per vincere il dolore di aver visto Modestorta baciare un altro.
Chiccastecco arriva in studio, e tutti inscenano il teatrino dell’eliminata. Quand’ecco che vengo colpito da un particolare:







Una concorrente cicciona che inizia a fare un grande “oooooh” di SUSPANCE, agitando le mani. E inizio a ridere. Forse è la stanchezza, forse il nervosismo, ma rido. Rido che Dio la manda.



Mi focalizzo di nuovo sulla sciatta, che con la sua bocca gigantesca riesce solo a dire “aiuto”. Seguono frasi fatte, tipo me l’aspettavo, tipo va bene così, e via con l’ennesimo, fottuto video.  
Al termine del minestrone, il pubblico infiammato urla CHICCA CHICCA CHICCA e la Marcuzzi dice che MAPORCOCAZZO NON CI POSSO CREDERE UN ALTRO VIDEO DOPO NEANCHE QUARANTA SECONDI MA PORCA LA TROIA COME SI FA EDOARDO BASTA PARLIAMO D’ALTRO MANNAGGIA LA MORTE PUTTANA.



Si parla ancora di loro due e io non ce la faccio, cedo, e mi metto a giocare a Thief. È un gran bel gioco, e non vedo l’ora di farne una recensione.



Spediscono la stronza in cantina per riabbracciarsi con il nullo e, probabilmente, per rivelargli di essere finalista.
“Aiuto, aiuto”, dice quella ridendo fino all’ultimo, e la mia mente viene devastata da immagini di morte.
Incontri. Baci. Musica di sottofondo. Vergine di ferro. Gatto a nove code. Tortura cinese. Sei una finalista. Davvero? Noia. Salti di felicità. Thief è un bel gioco. Primi tre finalisti. 
Quando ecco che Alessia annuncia il nuovo finalista, è stato votato dal pubblico ed è alto due metri e 5. Pesa 183 chili:







È l'islandese Hafþór Júlíus Björnsson, recentemente apparso su Game of Thrones nella parte della Montagna.
Entra nella casa, preme insieme i tre concorrenti fondendone i corpi assieme in un panino di carne. Inizia così a violentarli, grugnendo. In studio, Vladimir e Alessia Marcuzzi si eccitano ed iniziano a toccarsi, indossando maschere di animali.



...



La puntata di oggi, dicevamo.





Metto pausa su Thief e su schermo Samba vuole rimanere con Mirco perché sono molto amici, e abbandonerebbe molto volentieri Cane sulla statale.
Tocca proprio a lei essere sparata davanti all’ennesimo video in cui, ancora e ancora, e ancora e ancora, ci fa capire quanto Cane sia stata importante per la sua famiglia, e che sia stata un po' una mamma, e che sia stata un po' una palla, e che sia stata un po' una Callas, e che sia stata un po' una stalla.



Sto male, mi gira la testa, voglio andare a giocare con i miei pupazzetti.



Cane riceverà un messaggio dal padre, a quanto pare. Prevedo lacrimoni, musica melensa e cattiva recitazione.
E infatti, nel confessionale, avviene tutto quello che ho detto. E lacrimoni, e musica melensa, e cattiva recitazione, e veterinari, e microchip, ed Eukanuba.
Conclude l’esperienza da incubo quel tossicodipendente di Vasco Rossi.



Non credo ci possa essere nulla di peggio.
Io me ne vado, davvero.



Tocca a Mirco. Mirco il contadino, Mirco il giullare, Mirco il buffone.
Il modo in cui anche quei due poveri genitori vengono usati per lucidare quella cornice comica con cui il figlio è stato condannato mi riempie di una profonda tristezza. Chissà se loro capiscono come sono stati usati. Chissà se in un futuro, rinsaviti, guarderanno i video del figlio e capiranno. Capiranno che la loro famiglia sarà per sempre additata come “quelli che c’avevano il figlio idiota nel Grande Fratello”.



Per ultimo in quanto di colore, Sambaauuoooaaaahhhlessiah dovrà guardarsi un video dei suoi genitori dopo il quale, sono sicuro, Samba dirà o “che spettacolo” o “mamma mia”.



Continuo a giocare a Thief. Il modo in cui si corre sui tetti è molto naturale e fluido.



Viene spedito in cantina il patetico, zoppicante Mirco. Che a quanto pare è un finalista. Ci sarà mai fine a questo? Edoardo, mi senti? Avrà fine? E se dopo la finale fanno Grande Fratello Unplugged? Non cedo che sarò in grado di sopportarlo. Se mi ammazzo, Edo, a te vanno i miei fumetti. Ma anche la mia maledizione per avermi costretto a tutto questo.



Entra in studio Mirco e un video alla Benny Hill ci fa subito capire di come abbiamo perso il più simpaticone tra tutti i concorrenti, così dolcemente ignorante, così goffamente tenero.
Alessia gli chiede se c’è qualcosa che, potendo tornare indietro, avrebbe evitato.
“Scoparmi quel cane tra due provini. Dopo c’avevo il pisello che mi prudeva tanto ha ah ah”, dice Mirco sfoggiando un gran sorriso e guardandosi intorno. Cerca i sorrisi del pubblico, ma non ne trova. 
Allora rincara la dose: “Perché i cani mica se lo puliscono, il culo. Penso, eh.”
La polizia lo porta via che ancora sorride.



...



La puntata di oggi, dicevamo:



Rinsavisco dall’ultima delle mie vorticose visioni che il video numero 208 ci mostra la squallida, ridicola cotta di Mirco per la morta di sonno.



Marcinquantanni spedisce Mirco in cantina a stringe la mano a Giovanni, e il nostro contadino sorride nell’ombra, afferrando un tagliacarte da una scrivania.
“Lunga vita al Re”, bisbiglia, e nessuno lo sente.
Giusto il tempo di un ballo con l’ex parlamentare confuso e l’inquietante agricoltore sparisce dallo studio, lasciando il pubblico sollevato.
In cantina, Mirco piange. Poi, non appena viene abbracciato prima da Chicca e poi da Mortina, subito riprende colore e si ambienta.
I concorrenti impiegano una ventina di minuti a fargli capire che non è stato eliminato, che sono loro i finalisti, che va tutto bene.
Mirco, per festeggiare, si accoppia con una delle pagnotte che il padre gli aveva spedito.



La felicità però dura poco, che subito viene fatto vedere un video in cui Giovanni, da buon maschio, avrebbe voluto immediatamente sostituire un buco caldo e carnoso con un altro. Modestina, appunto. Che tanto ’sti cazzi che è divertente come la segatura, l’importante è il buco.
Anzi, dice Giovanni, se vanno via le donne lo butto in culo a Mirco.
Chicca ride, ed è il sorriso della pazzia. Dell’equilibrio rotto. Dietro quei denti bianchissimi c’è la promessa di vendetta. La promessa di mille dolori. Buona fortuna, Giovannino.
Non posso aspettare il momento in cui Cane o Simba scopriranno di non avere nessuna possibilità di vittoria. Un po' come Di Caprio agli Oscar.



La puntata finisce con la minaccia della lunga notte live, e la mia opinione è questa:






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