QUALCUNO MI MORDA SUL COLLO

Era da tempo che volevo farlo.

Qualcosa di sottile, simile ad un presagio, mi faceva intendere che prima o poi sarebbe arrivato il momento.

Un paio di giorni fa, l'ho fatto: Ho visto Twilight e New Moon.

Me li sono procurati con l'aria colpevole del cinquantenne che nasconde i porno nella gazzetta dello sport.

Supportato moralmente dalla mia ragazza, li ho visti tutti d'un fiato. Uno dopo l'altro.

Sono rimasto deluso.

Con grandi classici del B Movie tipo "Cobra contro Ninja" la merda che ti inonda è talmente alta e puzzolente che ti puoi permettere di trasformare il tutto in un'esperienza esilarante, accompagnato magari da un paio di amici e birre.

Come direbbero quei geniacci della Morelli Movie's Guide, "talmente brutto da sfiorare il sublime".

Con Twilight (e il secondo capitolo, se possibile ancora più brutto del primo), questo non succede.

La fotografia è ben curata, la regia di alcune scene è dignitosa, certe situazioni funzionano.

Quindi, non permettendoti di riderne appieno, è semplicemente un film molto brutto.

Analizzerò per punti:

1) Edward: Mi irrita. Sembra una puttanella, più che un vampiro. Con quelle sue mani da donna, quelle labbra rosate, dovrebbe stare in un film di Ferzan Ozpetek, non in una saga che tratta di vampiri fascinosi e romanticoni.

2) I Dialoghi: AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA

3) Non capisco come la scrittrice abbia potuto permettere che il vampiro venisse identificato come un essere androgino, bellissimo, pallido. Praticamente un prodotto atto (e testato) alla masturbazione adolescenziale femminile.

4) Gli effetti speciali sono insignificanti. Porca troia, con un budget di millemila trilioni di dollari si poteva fare di meglio. Molto meglio. La corsa super veloce dei vampiri è semplicemente ridicola.

I combattimenti scontati (per non parlare della decapitazione degli avversari).

5) Jacob, il ragazzo lupo, è un personaggio insulso, senza un minimo di caratterizzazione psicologica. Come i suoi compari, serve solo a mostrare un fisicaccio invidiabile e uno sguardo tenerone. E se proprio create dei personaggi che stanno tutto il tempo a torso nudo, non vestiteli con i pantaloncini che uso io la notte per dormire e le scarpe da ginnastica da 10 euro.

6) I Volturi abitano a Volterra. AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH

Capito? VOLTURI - VOLTERRA!

(Mi chiedo: perché sono agghindati come la versione frocia di Luigi XIV?)

7) Se il buon Edward non solo "sente" Bella, ma gli si proietta in faccia per avvertirla di ogni pericolo, come si spiega il fatto che, alla notizia della sua morte, non intende la menzogna?

8) Perché quando un film americano è ambientato in Italia, le comparse in strada gesticolano come in una commedia napoletana? (Vedi 007 - Quantum of Solace)

Il tutto, ovviamente, condito dai luoghi comuni, le ovvietà e la pochezza dei Grandi Classici dei Film di Merda.

Una pellicola pensata, progettata e realizzata con un unico scopo: aiutare le bimbette nel titillarsi la pisella.

"Qualcuno mi morda sul collo."

Ecco cos'ho pensato alla fine dei due film.

Sarebbe stato l'unico modo per destare in me qualche emozione.