QUELLI CHE FANNO CAGARE IL CANE IN GIRO

Sono sicuro che a tutti sarà capitato, almeno una volta nella vita, di pestare una merda.
I più idioti si consolano dicendo che porta fortuna, i più bestemmiano il buon Dio, ma solo alcuni si pongono il vero problema: Come ci è arrivata lì? Ce l'ha lasciata un fattorino? E' sbocciata come un putrido fiore?

La risposta è che qualche stronzo a spasso con il suo cane ha ben pensato di lasciarla lì (il cane non ha colpe, poverino... quando scappa, scappa!)
Ora io mi chiedo: quanto potranno mai pesare le pratiche e specifiche bustine di plastica, reperibili in ogni negozio? 100, 200 grammi?
Mi rifiuto di credere che qualcuno le possa reputare pesanti. Forse è la pigrizia.
Beh ma se è la pigrizia che ti muove, caro il mio menefreghista, togliti la vita. Ardi in eterno in un mare di zolfo. Brucia in un girone creato appositamente per quelli come te.

Ho provato ad immaginare dove ti potrei spedire se fossi un signore dell'Ade.
Una landa riarsa e grigia, sferzata da un vento putrido, che ti possa suppurare le narici. Questa terra infame è popolata da milioni di cani randagi, che ringhiano e sbavano, divorati dalla rabbia.
Il rancore che covano in petto li spinge quindi a mordere ogni anima viva.
Il problema è, caro il mio menefreghista, che non appena tenterai di fuggire dal terreno sbocceranno miliardi di merde. Come putridi fiori.

E scappare con la merda al ginocchio è difficile (sicuramente spiacevole).

Sono comunque sicuro che la questione giri tutta attorno al senso del dovere. Ricordo che una volta stavo portando a spasso Nico (il cane di una mia amica)(quindi nemmeno mio) e, proprio al centro della strada, si è sentito in dovere di cagare un materasso.
Panico.
Non avevo buste con me.
Probabilmente il primo pensiero del menefreghista di turno sarebbe stato: "cazzo le buste!" oppure "oh sti cazzi! le buste non ce le ho, che faccio, me le invento?" tutto questo pensato mentre affretta il passo con fare assente e colpevole.
IO invece ho frugato in un cassonetto, recuperato una busta vuota, raccolto l'escremento e lasciato la strada linda.
Quindi se un menefreghista sta leggendo questo articolo, sappia che non è impossibile. SI PUO' FARE!
La prossima volta che beccate una persona che abbandona la merda del suo cane per strada vi dico io che fare:

MATERIALE:
Voi stessi
Un petardo molto potente
Una decina di euro di sicurezza
Sonnifero

ISTRUZIONI:
Appena notata la scena continuate a seguire l'imbecille senza farvi notare, quindi avvicinatelo e attaccate bottone facendogli complimenti sul cane (l'idiota ne sarà inorgoglito).
Con i dieci euro offritegli un drink, un caffè o quant'altro per farvelo amico.
Fingetevi uno studente di veterinaria e ditegli che state scrivendo una tesi sul canide e gli ambienti di crescita (ne sarà incuriosito e se ne sentirà partecipe in quanto proprietario di un cane), proponetegli quindi di invitarvi un attimo a casa, che vi farebbe un gran favore, se può rispondere a qualche domanda.
Appena sarete giunti a casa sua fingete un malore, autodiagnosticatevi un calo di zuccheri e chiedetegli un the zuccherato (non ve lo potrà negare).
Mettete, senza essere visti, il sonnifero nel the.
Con aria stupita voltatevi verso di lui e sostenete che il the ha un sapore strano, il coglione lo assaggerà e cadrà in un sonno profondo.
Mettetelo in un angolo della stanza.
Cagate in una delle sue pentole e a terra (più o meno al centro della stanza).
Riempite la pentola con acqua calda e spargete la melma su tutto il pavimento.
Nella merda al centro della stanza infilate il petardo, accendetelo e uscite di casa.

Ben fatto.