Le ho sempre schifate le insalate. Il concetto stesso di cibo verde, da vero uomo quale sono, è sempre stato guardato con sospetto.
Tuttavia, quest'ultimo mese è stato votato alla riscoperta di questo cibo strano e misterioso largamente consumato nel mondo femminile, in realtà strumento supremo per il consumo degli scarti di frigo.
Quante volte è capitato di trovarsi con un pomodoro, un mezzo peperone e, chessò, una scatoletta di tonno iniziata?
FATECI UN INSALATA!
Vi prometto che, se riuscite ad ignorare il fatto che state mangiando cibo da smidollati (e avete tolto tutti gli specchi dalla casa), l'esperienza non è malaccio. Anzi.
Per dare il tocco di drammaticità necessario alla cosa, e per bilanciare la delicatezza del piatto che ci andiamo a preparare, ascolteremo un famoso pezzo adrenalinico tratto dal primo, disgustoso film di Star Wars.
Maestro Vessicchio?
Concentrate il fuoco su quel super caccia stellare!
Grazie, Maestro. E ora... indossate un accappatoio e, se un coinquilino vi chiede qualcosa, ditegli che voi non siete i droidi che stava cercando.
Continuate a ripetervi che non avete comprato quella roba.
INGREDIENTI:
Peperoni (gialli, verdi, rossi), ne basta uno e mezzo in realtà.
Mango (1)
Gamberi sgusciati precotti e chimici.
Mozzarella Galbani miracolosamente apparsa da Morrison.
Insalata mille foglie.
Aceto Balsamico.
Sale, Olio, Pepe.
Disprezzo.
Scaraventate l'insalata in un'insalatiera. Ma fatelo con disprezzo. Come se non vi importasse nulla della sua presenza. Se eseguite il tutto con attenzione, l'insalata piange in silenzio e mormora "Mi tratti sempre come un oggetto. Non sono una puttana..."
Compiacetevi del fatto che, nonostante tutto, avete trovato della mozzarella Galbani.
Affettatela facendo il rumore della spada laser con la bocca. O con il culo, se volete.
Lanciate il tutto con gesto Jedi nell'insalatiera, insieme ai fottuti gamberetti allevati in vasche di Chernobyl.
Ora, come i più attenti di voi avranno notato, nella foto in cima appare un mango intero, mentre in alcune foto successive si intravedono due confezioni di mango a pezzi di Sainsbury. L'ho comprato già pronto e tagliato solo perché quello intero aveva ancora la consistenza del travertino. L'ho piazzato nella foto iniziale perché faceva figo.
Lanciate il mango nella ciotola seguendo il crescendo della musica.
Pulitevi i peperoni.
Rimuovete la parte bianca interna. (Altrimenti sarà amara come i pianti consumati nell'ombra dopo che la vostra donna vi ha lasciato).
Finito di affettare mettete una padella/griglia IKEA sul fuoco alto e fatela diventare incandescente. Fate il verso al coro della canzone, urlando possibilmente.
Metteteci dentro i peperoni tagliati a striscioline con gesti sapienti da Maestro Jedi.
Grigliateli e guardateli: LA PERFEZIONE. La forza scorre potente in voi e nei peperoni.
Mettete tutto nella ciotola, condite con sale, olio, pepe e aceto balsamico.
Servite tutto con boria e compratevi una replica di una spada laser su Amazon. Consumate tutto con foga e, soffocati dal cibo, correte per strada con la spada laser, menando fendenti contro i lampioni.
BUON APPETITO!
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