Mi si è venuto a dire cose tipo: "eh! ma tu odi i vegetariani! vergognati a non rispettare le idee altrui!" oppure "ah! ma non esci mai di casa! eviti la gente!" o ancora "uh! su Ricette Violente non parli mai di dessert!".
Bene.
Alla prima affermazione rispondo: Si. Li odio. Sono dei vili degenerati ed eretici contronatura. Sono sbagliati. Non li rispetto e quando sarò re farò in modo che vengano deportati e sistematicamente sterminati, o costretti a mangiarsi l'un l'altro.
Alla seconda affermazione rispondo: Si. Non esco mai di casa perché lavoro quarantadue ore a settimana e nel tempo libero devo dipingere, disegnare, scrivere e illustrare questo blog, giocare o leggere o vedere le cose che recensirò in questo blog, praticare arti marziali e studiare l'uso di svariate armi tra cui coltello, bastone lungo, spada e cintura, cucinare, fotografare, stare con la mia ragazza in modo che non mi lasci, fare scherzi a Lucio e trovare anche il tempo per posare il culo sul divano godendomi una mezz'oretta di sano fare un cazzo.
E poi la gente mi annoia.
Alla terza affermazione rispMAESTRO VESSICCHIO!
Cuiva nwalca Carnirassë! Nai yarvaxëa rasselya taltuva ñotto-carinnar!
BAGNATEVI DI SANGUE NEMICO E LANCIATEVI IN UN SUPERMERCATO A CASO A CAVALLO DI UNA MANTICORA:
ANANAS
RUM BIANCO
ZUCCHERO DI CANNA
MASCARPONE
MANCO VI DICO LE QUANTITÀ, GETTATE TUTTO NEL CARRELLO E SFONDATE IL VETRO DEL NEGOZIO SENZA PAGARE. FALCIATE LE TESTE DEI PASSANTI CON UN ASCIA BIPENNE.
Godetevi la vista della spesa appena fatta. Sia ben chiaro che il volume della canzone sopra deve essere ai massimi storici, la ricetta si DEVE concludere con il vostro arresto.
Due cucchiai di fottuto zucchero di canna
Tre cucchiai di maledetto Rum bianco
Mescolate e fate sciogliere lo zucchero. Chiamate il mio amico Edoardo, fategli ascoltare la canzone. Lui ne sarà molto felice.
Sei cucchiai di quel cazzo di Mascarpone
Mescolate tutto agitando le braccia, infuocati dal metallo e sporcate tutta la cucina. Se vostra madre o la vostra ragazza o vostra moglie vi sorprendono voi cacciatele dicendo "và via femmina che ne sai tFLASH OF IRON, LEATHER, SPIKES AND SWORD! MIGHTY WARRIORS WITH METAL ON THEIR SIDE! ENEMIES OF METAL, YOUR DEATH IS OUR REWARD! TRIUMPHANT VICTORY WHEN YOU BRING THE STEEL TO LIFE!"
*piangete piano, mentre i vostri timpani cedono al volume esagerato*
Pulitevi l'ananas utilizzando una spada bastarda.
Tagliatelo a fette a ritmo di musica. Se i nemici protestano, mandate la manticora a cibarsi delle loro carni.
SERVONO DAVVERO ISTRUZIONI DAVANTI ALLA MAGNIFICENZA DELLA GRIGLIA IKEA?
Servite la crema di mascarpone e rum sulle fette di ananas grigliato. Ascoltate le sirene delle autorità avvicinarsi e pensate a vostra madre che piange nell'ombra.
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