Il mondo, come tutti sapete, si divide fondamentalmente in due tipologie di persone.
Chi pensa all'agnello così:
E chi pensa all'agnello così:
Io, inutile dirlo, sono nella seconda categoria. Quando sarò re del mondo vi sarà un blocco particolare nelle mie prigioni in cui verranno segregati tutti i possessori di fotografie rappresentanti animali in atteggiamenti teneri.
Prigioni in cui il livello umanitario sarà più o meno simile a quello di come venivano trattati i prigionieri irlandesi dalla polizia inglese.
Per celebrare questo clima d'amore la colonna sonora di oggi, eseguita impeccabilmente da Sua Maestà Vessicchio, è un grande classico di David Bowie.
Maestro?
Sorge un sole rosso, stanotte è stato versato del sangue.
Truccatevi in maniera pesantissima, indossate una parrucca bionda anni ottanta, afferrate un foglio, del sangue di vergine e scrivete:
Agnello, preferibilmente ucciso in maniera brutale, tipo con l'elettroshock. Tanto quanto siete affamati.
Peperoncino devastante.
Menta (io l'ho comprata viva perché fa figo che poi in casa c'hai la pianta, la gente pensa che cucini sul serio).
Aglio e Cipolla.
Olio d'oliva.
(opzionale): Yoghurt Greco Bianco.
In un contenitore scaraventate un paio di cucchiai d'olio.
Sale, pepe e tanto peperoncino in onore di David.
Triturate l'aglio mentre la cipolla sta a guardare. Sussurrategli "poi tocca a te" con aria viscida.
Fate fare alla cipolla la fine che merita.
Aggiungete il tutto nel contenitore e toccate la punta del coltello con due dita, come illustrato. Lasciatevi trasportare dalla canzone e agitate il culo in faccia ad un coinquilino o un parente.
Prendete un pugno di menta fresca.
*chopchopchopchopchop*
Gettatelo nella gora dell'eterno fetore, e toccate la punta del coltello di nuovo, ma stavolta con il pollice e basta.
Aggiungete l'agnello e mescolate bene. Lasciatecelo per un'oretta, rimestando il tutto ogni tanto. Accendete il forno a 200°C.
Disponete il tutto in una teglia previa carta forno.
Infornate con gaudio. Celebrate l'amore, la vita e David Bowie.
Dopo trenta, quaranta minuti estraete il tutto. Pensate ai vegetariani e poi ridete ad altissimo volume, costringendo i vicini ad affacciarsi per capire cosa sta succedendo.
Disponete sul piatto con fare religioso.
Se siete in cerca di femmine, aggiungete lo yoghurt bianco sul lato del piatto. Immediatamente arriveranno in loco donne pronte a sposarvi, colpite da tanta raffinatezza e dalla freschezza di tale accostamento culinario.
BUON APPETITO!
Nessun commento:
Posta un commento